Manda carallo

Manda Carallo

El otro día, leía en la prensa una noticia que decía que el Tribunal Constitucional, desestimaba la inadmisión de una demanda por contener en ella la expresión “manda carallo”. Esto viene a decir que dicha expresión es constitucional y recordé que hace tiempo alguien me envió una relación de todos los usos y significado de esa palabra y hoy quiero compartirla con vosotros.

Porque carallo, pronunciado lisa y llanamente, sin énfasis ni intención, significa miembro viril, órgano genital masculino.

¡Carallo!, como exclamación, puede ser de asombro, de admiración o de asentimiento.

CARALLAZO: Contrariedad, golpe. CARALLADA: Juerga. CARALLEAR: Andar de juerga.

CARALLÁN: Bromista. CARALLUDO: Denota calidad. CARALLÓN: Denota calidad o longitud. ESCARALLADO: Roto, dislocado. 

Asi tenemos:

ESCARALLAR: Estropear y también equivale a muerto de risa.

RESIGNACIÓN: ¡Ay que carallo! INDIGNACIÓN: ¡Que carallo!

CACHONDEO: ¡Bueno, carallo, bueno! DESPLANTE: Vai ó carallo.
INQUISITIVO: ¿Qué carallo é? CONTRARIEDAD: Tócache o carallo.  

CANSANCIO: Déixate de caralladas. OFENSA: Iste carallo é parvo.

TEMPLANZA: ¡Cálmate, carallo! AMENAZA: Ven, carallo, ven.
NEGACIÓN: Non, carallo, non. NEGACIÓN ROTUNDA: Nin carallo nin nada.
JURAMENTO: ¡Me cago no carallo! IRA: Me cago no carallo, ¡carallo!
ALABANZA: É un home de carallo. DUDA: O carallo vintenove.

EXTRAÑEZA: ¿Pero que carallo pasa?

DESOBEDIENCIA, DESPRECIO: Pásame por debaixo do carallo.

ANIMOSO: Dalle, carallo, dalle. CAPRICHOSO: Salíume do carallo.
CUALITATIVO: Non vale un carallo. VALORATIVO: Róncalle o carallo.
FATALIDAD: ¡Ten carallo a cousa...! AGOTAMIENTO: Xa estou hasta o carallo.
PICARDÍA: O caralliño. METEOROLOGÍA: Fai un tempo do carallo.
LEJANÍA: No quinto carallo.

Y podríamos seguir.

Manda carallo con la palabrita

La tontuna nacionalista

A estas alturas de la película ya todos sabemos lo comedidos que son los políticos con el dinero público, es decir nada. Ya en su día a todos se nos quedo cara de tontos al ver como sus señorías del Senado, les dio por tener esa necesidad imperiosa de hablar en su lengua mater, y claro hubo que poner traductores para tal menester, cuando seguro que en casa, en la intimidad, hablan castellano. Bueno pues este chiste nacionalista nos cuesta a los españolitos, la friolera cantidad de 12.000 euros por sesión, es decir, al año, 350.000 euros. Claro que “Los nacionalistas de ERC, CiU, PNV, BNG, PSC y otros partidos restaron importancia en su día al aumento del gasto porque, dijeron, ellos tienen derecho a expresarse en la lengua oficial que quieran y "los derechos no tienen precio". 

Y es que cada dia se nos vuelve a poner la cara a tonto con noticias como la que leía hace unos días en la prensa, decía que, el gobierno vasco, se gasto 19 millones de euros en enseñar euskera a los sanitarios.

O lo de las subvenciones de 1,4 millones de euros que destinó el gobierno catalán para potenciar el catalán en el cine, es decir para doblar las películas a su lengua.

Pero la cosa no queda ahí, se sabe que en el 2012, La Generalitat, para promocionar el idioma catalán por el mundo se gastó 43.000 € en Andorra, como si en Andorra no fuese ya oficial este idioma, o 82.950€  para promociónalo en Caracas, 59.140€ para hacerlo Buenos Aires, 32.850€ para Montevideo, 24.100 para Chile o 56.000 para el orfeón catalán de México. Y más de lo mismo en nuestro país, 58.050€ para Madrid, Zaragoza, Sevilla, Menorca, etc. Incluso dieron subvenciones en Francia.

Y todo esto, lo escribo porque ha salido un estudio de EF que dice que los españoles somos los europeos con más bajo nivel de inglés, eso sí, los catalanes hablan el catalán que te cagas, Claro, que sabiendo este idioma ya eres el amo del mundo porque gracias a las ayudas de la Generalitat, en cualquier parte te puedes encontrar a uno que sepa que cullons significa cojones, ¡qué bien! Pero que no luego no te hable en ingles porque estarás perdido.

Noticias de cada dia

Escuchas la radio, ves la tele, o lees la prensa y todas son noticias de corrupción, de sobresueldos, de contabilidades A o contabilidades B.
Que si Rubalcaba gana esto o aquello, que si el hijo de Pujol, llevaba el dinero a Suiza en sacas. Espionajes, despidos improcedentes, cuentas en Suiza, y que la oposición pide la dimisión de Rajoy.
La recesión también llega a Holanda y a Japón. La amnistía fiscal, la prima de riesgo, y va y no sé quien augura que España será la nueva Alemania del futuro (sorpresa).
Ahora todos hablan de transparencia, Rubalcaba a la cabeza, insta la creación de una Oficina  Anticorrupción. Griñán le sigue diciendo que Andalucía ha estado a la "vanguardia" en transparencia (risas) y plantea a los demás partidos "avanzar" en ese camino. Se convoca una Mesa de Transparencia con la presencia de PSOE, PP, IU y PA (más risas) cuyas conclusiones se elevarán al pacto por Andalucía.
Pero el caso es que hay demasiados casos de corrupción, varios centenares de políticos españoles, más de 300, (y  subiendo) están actualmente imputados en mayor o menor medida y pendientes de sentencia: El caso Bárcenas, el caso Gürtel, el caso Nóos, la operación Pokémon, Los Eres de Andalucía, el caso Campeón,  el caso Over Marketing, el caso Millet, el caso Mercurio', el caso Manga, etc. Y a todo esto el alcalde de Ourense ve exagerado que dimita un político imputado. La ministra de Sanidad se aferra al cargo, Urdangarin no tiene dinero para la fianza y la corrupción política pasa una fuerte factura a la economía: grandes fondos de inversión internacionales han dejado de comprar deuda española. Así nunca saldremos de la crisis. Pero ellos son felices en sus poltronas.


Ver para creer.

¿Superhéroe?

Siempre nos han llamado la atención los superhéroes, unos personajes que bajo la apariencia de personas normales se han dedicado a luchar contra el mal, las injusticias… etc.

Dicen de los superhéroes que se forjan a fuego lento, que no entienden la vida sin riesgo, son los protagonistas de su propia historia y mientras la vida les sonríe, el heroísmo les protege de tal forma que olvidan su humanidad, esa que solo muestran cuando pierden su coraza.

Hay superhéroes famosos como  Supeman,  Spiderman, o Batman. Los hay de diferentes colores, rojos como Iroman, azules como Pitufoman, verdes como La Masa, los hay con antifaz, con tu-tu Unos vuelan, otros lanzan rayos laser con los ojos, otros tiene una fuerza fuera de lo común, Algunos son cómicos como el chapolín colorado. Incluso algunos han salido del armario como Alan Scott (la linterna verde) pero casi todos han cambiado su modus vivendi para hacer el bien y todos tienen un enemigo natural.

Pero el último superhéroe autonombrado es el Sr. Sánchez Gordillo,  alcalde de Marinaleda, sindicalista de Izquierda Unida que cubierto con su pañuelo palestino, se dedicó a robar supermercados para dar de comer a cuatro familias.

¿Qué ha conseguido este Robin Hood de pacotilla? Ha conseguido, que a su paso, todas las tiendas, supermercados e incluso bancos cerraran sus puertas para evitar un asalto que visto lo visto no está penado, y además, ha conseguido que después muchos desesperados intentaran imitarlo, creando así una moda que lo único  que consiguen es dar una imagen en Europa y en el mundo entero de República Bananera.

¿No sería mejor que este iluminado, hablara con esos empresarios de esos supermercados, con los dueños de restaurantes, pedirle la comida a punto de caducar, o la que cada día tiran y gestionar un comedor social?

Aprenda de otra gente como un banco de alimentos de la zona de Compostela, que nutre de alimentos a más de 10.000 personas de la comarca. Si quiere robar robe, Sr. Gordillo, robe al ladrón, pero no nos represente más como un héroe nacional.

Las botas picudas

Hace ya unos meses vi una foto en internet, precisamente esta que hoy expongo. Fue una foto que guarde porque me llamo la atención. Y he de confesar que pensé para mí, Jo, que horterada. Y no hace mucho volví a toparme con la misma foto, pero esta vez era en el artículo de una revista. Se titulaba “la tribu de las botas picudas” y lo leí. Trataba sobre siete chicos, Eric, Pascual, Ángel, Luis Fernando, José Miguel, Arturo y Eduardo, chicos de entre 17 y 23 años que viven al norte de México, cerca de la frontera con Estados Unidos. Una zona machacada por la delincuencia, crimen organizado, mafias de la droga  y muchos jóvenes recurren a estas para ganar un dinero fácil, tienen como argumento que prefieren vivir cinco años como rey y no cincuenta como buey.

Estos siete chicos viven en Matehuela, una ciudad al norte de México, una ciudad con pocas expectativas laborales y estos chicos han hecho piña, han creado un grupo de baile, los parranderos y se ganan la vida actuando en bodas, fiestas de quinceañeras y demás. Una especie de espectáculo donde ellos son los actores.

Ellos mismos diseñan sus atuendos. Atuendos que le cuestan casi 400 euros, cantidad excesiva para ellos, con lo que organizan concursos de baile, con premios en metálico, para poder costearse la ropa. sus atuendos, el típico sombreo vaquero,  un pantalón vaquero, adornado con llamativas tachuelas, una camisa también vaquera y unas botas que han ido modificando con el tiempo, le han añadido una terminación en punta, que va desde los 20 cm hasta los dos metros.

Se reúnen tres días a la semana para ensayar el show, la vestimenta, los pasos de baile para sus actuaciones

Actuaciones que asemejan a peleas de gallos, los bailarines empiezan a saltar, a veces coordinan los movimientos de sus brazos, otras parecen enfrentarse entre ellos. Golpean el polvoriento suelo de la discoteca al ritmo de una música mezcla de sonidos aztecas, africanos y electrónicos.

Este artículo ha hecho que vea a estos siete muchachos que han rechazado la droga, la delincuencia, como  sobrevivientes en un mundo difícil.